Amores imposibles

 Después de once años juntos, me asalta la sospecha de que D y yo somos incompatibles. Para que alguien me dé la razón (cosa que no harán mis parientes ni mis amigos, que saben que D es encantador), resuelvo un test de reconocida solvencia, que tiene la ventaja de ser gratis y la desventaja de meterte en un embolao, porque lo patrocina una agencia matrimonial. Ahora no se llaman así, pero todos sabéis a qué me refiero.

No te dan los resultados del test a no ser que elijas un nick y pongas tus encantos a la venta, así que pido perdón mentalmente a D, cruzo los dedos de las manos y los pies para justificar mi mentirijilla y le doy a «Aceptar» sin más preámbulos ni escrúpulos, que son dos palabras bastante molestas, como todas las esdrújulas.

Como no busco pareja, sino un buen argumento con el que apuñalar a D en todas nuestras futuras discusiones, respondo a las preguntas con insobornable sinceridad. El test me premia sentenciando: «la pareja que mejor encaja contigo debe tener una tendencia alta a la innovación y a buscar nuevos estímulos. Con una pareja a la que le gustara lo conocido, surgirían tensiones y la duración de la relación sería limitada».

«¡¡¡Aaaaajá!!! ¡Lo sabía!!!!», aúllo, señalando con un dedo acusador a D, que se ha quedado frito en el sofá por decimoquinto viernes consecutivo, sin plantearse siquiera la existencia de un mundo exterior lleno de exposiciones, conciertos, festivales, teatro experimental y locales underground. Por suerte para él, D sordea un poco y apenas se inmuta, pero la vecina de arriba taconea con furia para recordarme que es casi medianoche.

El caso es que D es guapo, considerado, sensible, imaginativo y sexy, pero su evidente apego a lo conocido es un agujero negro destinado a engullir nuestro futuro y eructarlo sin miramientos. Que yo sea una de las cosas conocidas por las que siente apego no justifica nada. El test lo ha dejado claro: no tenemos posibilidades.

Por fortuna mi Celestina virtual ha encontrado 17 soluciones instantáneas a mi problema, con índices de compatibilidad del 90% o más. Claro que, si estos tipos se parecen tanto a mí, ¿por qué se dedican todos a la contabilidad y a la informática empresarial? ¿Por qué no hay un solo periodista, bibliotecario o profesor de arte? ¿Por qué se ha colado entre los finalistas un militar chileno? Voy tachando nombres: el del tipo que promete fidelidad y se ha puesto Valmont, el de otro que asegura ser, de profesión, «atrativo» (sic), el del que se define como original aunque se llama Legolas327 (lo que significa que tiene al menos 326 clones) y el del amante de la lectura cuyo libro favorito es El código Da Vinci.

Al final no queda nadie. ¿Seré demasiado exigente? Venga ya, si soy un bombón… ¿o no? Repaso mi perfil y esto es lo que me encuentro: según el test soy indisciplinada, impuntual y caótica. No creo en Dios, aplazo las tareas hasta el último minuto, bebo alcohol, no hago deporte y siempre que puedo me alimento mal. Prefiero la ciudad al campo y paso olímpicamente de los animales.

Así que me acurruco junto a D, el incorregible adicto al sofá, que sonríe en sueños aunque sabe que jamás logrará llevarme a esquiar ni mudarse conmigo al campo, y que ama mi desorden, mi impuntualidad, mi indisciplina y mis pajas mentales sin que nadie sepa por qué. Me digo que los tests son una mierda, apago la luz y me abrazo al amor imposible con el que me casé.